晚上出去的时候，很冷。天空飘着朦朦细雨，下意识地拉了拉衣服，任凭那些细丝一样的小东西打在头上身上。上次遇到这样的天气不知道是什么时候了，这么暗，这么冷，不是滂沱的大雨而是淅淅沥沥的小雨丝。这样的天气让我有点抑郁，一种享受般的难受袭上心头，非痛非痒，却格外难以平静下来。
小的时候总是希望能做一份自己喜欢的工作，不用太多的钱，只要能生活就可以了；然后平静地生活在自己的天地里，去享受一份安静与恬然。现在，我的梦想似乎已经实现了，我在做着自己喜欢的事情，虽然没有太多的收入，可是每天生活倒也悠然自得，不觉得枯燥与紧张。我不曾感到不幸，但是却少了那种幸福的感觉。或许真是如那句话所言，只有失去了才懂得珍惜，拥有的时候你什么都感觉不到。
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今天晚上又回到了大学，接受了校刊两个学妹的采访。虽然说是采访，但是也没那么正式，因为我自己原来也在里面做事，也带有一层同事的意味。他们要做一个历任主编的访谈，询问之中得知才做了3位。我本想为难一下她们，后来看她们第一次做采访，本身都属于非常认真非常踏实的人，不禁想到了自己以前的经历，所以也尽量配合着她们。
她们采访自然对我有一定的评价，这个我不得而知，我简单谈一下自己对她们评价。毫不客气地说，她们很显然没有经验，整个采访的过程还是比较生涩，当然我也有意在等着她们发问，不想让她们被我所带动，而喧宾夺主；开始的时候能感觉到她们略有些紧张，都在等待着什么，会出现冷场的情况；问题也很平淡，没什么特别有挑战性或者很吸引我的问题；思路的把握和流畅度不够，进行略有些跳跃性。
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翻到了原来的一段文字，现在看起来有点无病呻吟的感觉，但毕竟是一份情感的记录，小时候再幼稚等你老了也会羡慕的。
一份感情，我很珍惜，生怕她溜走，生怕她受损坏。
窗外皑皑的白雪依然，我有些迷茫。有人说，人的生活就几十年，爱她就勇敢去追求；有人说，爱不一定要表现出来，默默地关系她，远远地看着她幸福同样是一种快乐。两种思想在斗争，我在忐忑与谨慎中前行，我很喜欢看到她微笑的脸，因为她开心的笑容让我的心里觉得很踏实，很温暖；我告诉她，你笑起来很好看。有时又想勇敢去争取，我告诉她我喜欢她，她总是婉言拒绝我。有时又不敢前行，我们真的有太多的差距，我没有权利去爱她，甚至去爱任何一个人，我无法做出任何承诺。
有些时候我是一个感情细腻的人，我为她欢喜为她忧。她每一言一行，一颦一笑都能影响到我的情绪，伤心的时候我会自己来调节，告诉自己，我是多么傻。有时自己任性地生气，想想自己真是自作自受，爱上一个不喜欢自己的人，还独自叹息惆怅。每时每刻，思念都在蔓延；我无法控制，忍着不去联系她；我不想给她压力，不想她感到烦；一个人在思念中煎熬，我告诉自己要幸福地睡去，明天又是一个好天气。
伸手想去触摸，却停了下来，我心里在犹豫，有点退缩。
因为，这是一份我舍不得触及的爱。
今天早上7点起的床，醒来之后看着窗外的清爽而明亮的晨光，顿时感到无比幸福。
连续一周每天5点起床的生活，让我的作息时间乱了套。本来平时晚上休息就比较晚，再赶上要5点起床，所以每天睡眠时间只有5个小时，甚至更少。早上起来都是迷迷糊糊，出去的时候天还是黑黑的，小区门口最多会停两个taxi或者没有，两旁的路灯也还没亮。每天唯一的感觉就是困，唯一的好处就是上班不再挤，地铁上有座位。
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